Otro día más.

Otro día mas sonó el despertador, me levante y lo primero que vi fue mi reflejo en el espejo, ¡Que suerte la mí! lo primero que tengo que ver al levantarme es mi propia repugnancia, me levante, al igual que todos los días con esperanza de que algo cambiara, de que algo me hiciese cambiar de opinión, incluso, mirad que tontería, me levante con la esperanza de poder ser feliz ¿Qué chiste, no?. Después de toda la reflexión física, vino la psíquica, decidí que no me vendría mal desayunar y fui a la cocina, allí estaba mirándome con el mismo asco del día a día, de repente, perdí el apetito, así que otro día mas, sin desayunar. Volví a mi habitación, libre de miradas acusadoras, lejos de espejos y de mi propio reflejo, estaba de nuevo encerrada en esas cuatro paredes, en mi pequeño mundo, pensé en distraerme y me acordé que aún me quedaba deber por hacer, abrí el libro y vi como una gota caía sobre esas paginas, no puede ser, hace un bonito día ahí fuera, no puede estar lloviendo, pero las gotas cada vez era mas y no solo mojaban mi cuaderno, también mis ojos, mi rostro, mis mejillas, solté el boli y volví a la cama, a ver si esta vez me duermo y no vuelvo a despertar...

Sola e inútil...

Hablemos de impotencia, hablemos de qué es el sentirte incapaz de hacer nada, sentir que eres pequeña, que eres nada en medio de este mundo. Sentir que no puedes hacer nada para cambiar lo que te rodea, sentir que te da asco tú alrededor, sentir que tu vida perfecta deja de ser tan perfecta por momentos, sentir que tus fuerzas flaquean. Hablemos de qué es el darte asco a ti misma. Te das lástima, pena, no te sientes tu misma, te sientes tan y tan insignificante, tan poca cosa, tan incapaz… Solo tienes ganas de llorar, de meterte en la cama y no salir nunca de ella, de taparte con la manta hasta la cabeza y de intentar que tu alrededor desaparezca… Solo tienes ganas de desaparecer, de mandar a mucha gente a ese lugar al que a nadie la gusta ir, de pasar del mundo, de sentirte realmente sola, de escucharte solo a ti, de intentar comprender qué te está pasando… Me siento tan mal, tan pequeña, tan impotente, tengo tantas ganas de cambiar alguna parte de mi vida, tantas ganas de intentar cambiar el mundo, tantas ganas de gritar, tantas ganas de llorar… Y ¿qué?, ¿qué pienso conseguir con eso? NADA, no estoy haciendo nada por intentar cambiar lo que no funciona en mi interior, en lugar de sentirme fuerte, de gritarle al mundo que soy Ester, estoy aquí, sentada en la cama con el bic y la libreta, llorando como una imbécil, deseando acabar de escribir para apagar la luz y sentir que el sueño me puede, sentir que dejo de existir por una horas, sentir que debajo de la manta estoy segura, que los peligros de fuera desaparecen, estoy en mi fortaleza, aquí nada me puede hacer daño, pero malas noticias: en unas horas tengo que volver a mi realidad. La pregunta es: ¿De verdad quiero hacer esto? ¿O quiero ser fuerte y luchar contra viento y marea aunque se me despeine la sonrisa?

Él.

De repente, de la noche a la mañana te das cuenta que eres diferente, te das cuenta de que te falta algo, y de que otro algo te completa, te das cuenta de que ya no eres tu, no eres la misma de siempre, solo piensas en el, solo hablas de el, y piensas ¿sera que me estoy enamorando? y te das cuenta de que así es, de que te has enamorado, de que no hay vuelta atrás, y noche tras noche sueñas con ese beso o ese te quiero, día tras día te levantas feliz, sabiendo que le volverás a ver, empiezas a darte cuenta que en tu armario no hay nada que tu guste, notas que tu corazón le pertenece cuando te sonrojas con solo verle o cuando miles de mariposas vuelvan dentro de ti cuando le ves, cuando tu deseo ya no es ser feliz, cuando es que el sea feliz, cuando tu mundo es el.

The music?my boyfriend

Enciendes tu reproductor, pones la música al máximo, olvidas los problemas, todas tus inquietudes, empiezas poco a poco, te sumerges en un nuevo mundo, tu mundo, tu historia...Si, es tuyo completamente lo compartes con muchas personas que han vivido la misma historia,si es verdad, pero no esta ahí, ahí solo estáis tu con ella, tu con la música, las diferentes notas que te transmites diferentes sentimientos, te ayudan a sonreír y a salir a la calle con una sonrisa en la cara, feliz.

Soy como quiero ser.

La gente dice que soy rara, que soy una mezcla entre clásica y extravagante y nunca encuentran palabras para describirme, muchos me comentan que soy la persona mas buena que conocen otros me dicen que soy un poco cabrona, unos me definirían como el propio anticristo, otros como un dulce angelito, muchos querrían acercase a mi, otros muchos temen el poder conocer mi verdadero yo, después de tantas opiniones contradictorias llegue a una opinión, la más importante, soy como soy, os guste o no, y no voy a cambiar porque la sociedad no acepte mi forma de ser, soy una mujer con carácter y con muchísima personalidad, soy un ángel caído, un amargo pastelito, una dulce yaga, soy lo que quiero ser y si me quieres conocer acércate.

Enterate.

No vivo del aire pero me mantengo en todos mis sueños, mi caparazón.
Curo las heridas que va haciendo el tiempo si me voy cantando de esta situación.

Y entérate
que por mucho que me empujes sigo aquí de pie,
mirándote a los ojos, esperando a que me apartes a un lado y me dejes correr.

Y entérate
que cuando te despistes yo me colaré escupiendo a la puerta de tu estupidez,
y será demasiado tarde pa' volverme a ver.

Podre, lo se.

No puedo levantarme y fingir que todo está bien, que yo estoy bien, porque no es así. No puedo sonreír si mi corazón lo que me pide es llorar.
¿Pero sabes qué? Que todo esto pasará, que yo seguiré adelante; estoy segura que iré a mejor. Sí, es verdad que no estoy en mi mejor momento, que no puedo sostener mi alma hecha añicos. Acostumbrada a ahogarme en un vaso vacío me encontré con el océano.


Yo sacaré la fuerza de donde sea, y si no puedo, sé que hay personas que me aferrarán a la vida. Esas manos tirarán de mí hacia la superficie. Esta situación me ha servido para darme realmente cuenta de eso. No me arrepiento de nada.
Así que la conclusión es que de todo lo malo se saca algo bueno.


Inútil sería quedarme en este punto y hundirme en la miseria.

Existencia efímera.

Un vínculo se rompe. Una sonrisa desaparece. La tuya permanece, recordándole al mundo que sigues siendo más fuerte que yo, que a ti aún te quedan ganas de vivir. Si te caes, yo te cojo de la mano antes de que te des cuenta de que estás en el suelo, pero dime ¿quién me recoge a mí? Me dejas ver que nadie se salva al egoísmo intrínseco del ser humano. Ni siquiera tú.

Destrozada por dentro, ya no consigo reconstruir lo que en un momento de lucidez me pareció ver que era interés por mí. No quiero sentirme así ni un día más, como si tu propia vida se volviese en tu contra y no te permitiese coger aire para tener energía con la que seguir existiendo.

Pero... ¿qué más da? Si yo ya ni siquiera existo.

Don't worry, be happy.

Cuántas veces hemos deseado borrar un día, un instante, un momento, hasta un año de nuestras vidas a borrarlo todo y vaciar nuestra memoria. Cuántas veces no deseamos volver a ser niños, vivir todo de nuevo, recuperar lo que se fue o dejar que el tiempo ponga las cosas en su lugar. Algunos simplemente no esperan nada del tiempo. Da lo mismo regresar o avanzar, simplemente renuncian a que el tiempo continúe su paso y se marchan con lágrimas y un largo adiós. Si deseáramos en algún momento perder completamente la memoria y plegarnos por ejemplo a la frase "comenzar de nuevo" ¿cuántas cosas no perderíamos? serían como aquellas cosas que se extravían accidentalmente en una mudanza y luego se extrañan. Perderíamos el calor del primer beso y la sensación de aquel amanecer que fue perfecto. La nostalgia por amores pasados y la inocencia con la que nos entregamos a lo desconocido esa primera vez. Quedarían atrás los amigos que iban a ser eternos, las cartas que nos hicieron llorar, la primera o última vez que vimos a un gran amor, los brazos más cálidos, el día que pensamos que se iba a caer el mundo, el dolor más hermoso, la sonrisa más esperanzadora, el nacimiento del sentimiento más puro. ¿En realidad comenzamos una vida nueva o matamos otra llena de bellos recuerdos? dejamos una vida y un presente que nos da infinitas oportunidades por soñar con un futuro perfecto que no existe o un pedazo de cielo donde no sabemos que nos espera.

Spontantonqui. ♥

Yo no voy a permitir que te caigas, porque si una esta abajo, la otra tiene que estar lo mas arriba posible, enserio, no te soltaré, pero prometeme que no me soltaras nunca, que tu no quieres caer, que tienes ganas de seguir esforzandote y seguir creyendo en la vida, en que tiene un lado bueno.
Que sepas que a tu lado soy feliz, que eres mi hermana y nunca voy a permitir que te caigas, que te derrumbes, que tu eres fuerte, y que juntas somos mas fuertes que nadie, que eres capaz de todo, de todo lo que tu quieras , de todo lo que te propongas.

Que seria de mi sin ti.

Música. Me dejo llevar, y es ahí cuando me evado de este mundo, y empiezo a volar, entro en un estado de éxtasis. Esa droga que me hace feliz, que hace que siga adelante cuando estoy mal, es lo único que consigue sacarme una sonrisa, y olvidarme de todo lo oscuro que me rodea. Es la música mi mejor compañía, es la música mi vocación.

Entre corcheas y semicorcheas.

Dime que nunca has entrado a tu habitación como si fuese tu único refugio. Dime que ha continuación no has cogido los cascos, te has tumbado en la cama y no has puesto justo esa canción. Dime que no has sentido esa sensación inexplicable de comprensión al escuchar su letra. Dime que nunca has dicho "parece que esta canción la he escrito yo". Dime que nunca has echo esto y yo te diré que es imposible. Solo hace falta darle al play para que surja la magia. La magia de la música. Y de pronto es inevitable que vuelvan a tu memorias todos esos recuerdos. Cada momento. Parece que esa canción los guarda todos y de pronto es como si abrieras un viejo baúl. Ese baúl donde guardas cada recuerdo y al darle al play resurgieran todos y cada uno de ellos. Cada nota es un minuto. Cada verso es un día. Cada canción es un capítulo de tu vida. ¿Pero sabes que? Al igual que pasas de canción, también tienes que aprender a pasar página en tu propia vida. Y comenzar a escribir una nueva canción. Comenzar de nuevo. Comenzar a ser fuerte. Ha dejar de refugiarte una y otra vez en esa habitación. Aprende a salir ahí fuera y conseguir todo lo que te propongas, créeme que tu puedes. Lucha por tus sueños. Aprende a sonreír siempre, ¿no crees que llorar es demasiado fácil? No intentes arreglar tus errores, tan solo aprende de ellos. No intentes ser perfecto, la perfección no existe. Sé tú y llegarás muy lejos.
Y créeme que poco a poco harás de tu vida la mejor canción que puedas escuchar ♥

Todo se puede hacer realidad.

Un día paseando me di cuenta de que aquellos deseos que de verdad quieres se pueden hacer realidad. Todo el mundo busca treboles de 4 hojas, herraduras de caballo o se ponen a mirar el cielo en busca de una estrella fugaz. Pero en realidad es más facil que todo eso, la magia está siempre a nuestro alrededor, es parte de nuestra vida. De pequeño todos creemos en hadas, duendes y fantasmas, solo aquellos que sueñan siguen creyendo que de verdad existen. Solo sueña, piensa y desea todo aquello que siempre has querido y, en el momento menos esperado, te sorprendera viniendo de frente.

Te quiero pequeña. ♥

Ella, una chica que no se puede describir con palabras. Esa que hace que salga el sol todos los días.Esa chica que me hace sonreir cuando no puedo. Esa chica que día tras día me hace sentirma bien. Esa chica que me hace levantarme cada mañana. Ella que hace que me duela la tripa de tanto reirme. Esa chica a la que nunca querria que abandonar. Ella que, sin ella, no podría vivir. Ella que me llena la vida de alegría y felicidad. Esa chica que cuando mi corazón esta roto y lleno de dolor me lo sabe curar y trozo tras trozo pegarme el corazón para que pueda volver a latir. Ella que es especial y que simplemente, no puedo describir.

Demasiada sinceridad es peligrosa.

El mundo me enseña a callar, pero mi alma, con mucha más fuerza, me incita a hablar. La verdad me quema, me arde, hasta que al final se consume en tus oídos. Al menos yo soy lo suficientemente madura para no tenerle miedo a la verdad, no como tú, que haces caso omiso y te ahogas en la mentira. Y lo que es peor de todo, intentas incrustrarla en mi vida. La misma mentira que te desgarró las alas, aquellas que yo todavía conservo. ¿No te gusta? Si no estás preparado para una personalidad así, la próxima vez no hace falta que vengas.

Desenfreno.

Maldito insomnio. Maldita vida. Maldita mezcla entre humo y cafeína. Corazones podridos que buscan la cura y no la encuentran. Vida o muerte. Todo o nada. Noches de alcohol, incoherencias y un sorbo de esperanza. Porque al menos eso es lo que queda, no pidas más. Resguardados en la oscuridad, sin una bocanada de aire fresco que nos devuelva a la realidad. Y nos perdemos entre la tenue brisa que provoca tu locura. Que no puedo dejar de mirarte. Tú y tus misterios. Personalidades que confluyen y que enloquecen al unísono. Dispuesta a todo, dispuesta a nada.

Que se llama valentía y es lo que a mí me falta y a ti te sobra por las esquinas.

¿Para qué camuflar lo evidente? ¿Para qué inventar lo etéreo?

Deja de confiar en la gente. Deja de tener altas expectativas sobre el mundo. Deja de preocuparte por los demás. Deja que el mundo te engañe. Deja de pedir explicaciones que hacen daño. La verdad llegará tarde cuando todos hayamos huido. Deja de lado la fe y la esperanza en la humanidad. Deja de perseguir sueños que se desvanecen a la orilla del mar. Déjame ignorar lo que tú llamas suerte. La vida que crees llevar tan sólo es un reflejo de un rostro alegre que contempla el anochecer. Rápidamente el sol desaparecerá. Incluso antes de lo esperado. Detrás sólo encontrarás la oscuridad, y con ella, las ruinas. ¿Dónde quedó el rostro alegre ahora? ¿Dónde quedaron las apariencias de tu vida maravillosa? ¿Para qué camuflar lo evidente? ¿Para qué inventar lo etéreo?

Y si dudas por un momento, júzgame a mí y a mi alma destrozada que suplica encontrar una salida al profundo pozo en el que se halla moribundo.

Te quiero.

En cada nota que tocaba escuchaba tu nombre, y cada vez más me decían que fuera hacia a ti. No pude evitarlo, las notas me insistieron, influyeron en mí como una droga, y yo les hice caso: seguí hacia a ti, y desnudé mis sentimientos sin más. ¿Cómo puedo querer tanto a alguien? Joder. Y Cada corchea era un "te" y cada negra un "quiero", y así se hizo nuestra canción, a base de corcheas y negras, con una redonda final que decía: "por siempre tú y yo". No puedo evitarlo, no quiero, y algo me dice que no debo dejarme llevar por lo que puedan o no decir, si no por lo que de verdad quiero, y lo quiero es esa canción: "Por siempre, tú y yo"