I don't want to be here

Perdida en mi misma, me pregunto donde voy, las cosas no están bien, intento salir de mi propio laberinto, de esta telaraña llamada mi vida, este camino sin fin. No hay nadie mas que yo ¿deberia haber alguien? No lose. Alguna vez anteriormente estuve aqui, en medio de este vacio.  Disimulando alegría, evitando el dolor, pero este fue mas rápido y me encontró. Hace mucho no me venias a visitar le dije. Quisiera contarte tantas cosas, pero no se donde estas. Cuando todo de repente te golpea al mismo tiempo y peleas algo perdido, la verdad no se que hacer pero rendirme no es lo mío.  

False friendship.

¿Enserio? ¿Me estas tomando el pelo,verdad? ¿Quien ha estado a  tu lado cada vez que tu novio te dejaba? ¿Quien ha estado en cada discusión con tu madre? ¿Quien a estado ahí cuando discutías con tu pareja?  Dime,  ¿quien a estado en todos los malos momentos?
Yo estuve ahí cuando por ella llorabas, yo, fui yo la que te escuchaba y a tu lado estaba, la que te consolaba a las que ahora, sin mas le das la espalda y te vas, me dejas, me abandonas, pero las dos sabemos que ella no va a ser como yo, ella no te considera amiga y, por lo tanto no esperes que se comporte como tal, te aviso, nada va a ser como antes y volverás a caer y no estaré allí para recogerte pues no me hacen falta amigas como tu, amigas de comencéis ni personas falsas que me rodeen, yo quiero gente de verdad, que este ahí siempre, apoyándome.

Si el mundo fuera mio te daría la mitad pero como no lo es te doy mi amistad.

Que cuando lloro tu estas ahí, porque tu no eres mi madre ni mi padre, o eres mi abuelo ni mi abuela, no eres mi amiga, tampoco eres mi amigo, tu eres mi hermana, aunque una hermana un poco rara, no tenemos la misma madre, ni el mismo padre, nuestras familias apenas se conocen, pero yo lo se todo de ti y tu todo de mi y eso nos convierte en hermanas para siempre.

Sorry?

¿ Conocéis esa sensación de incertidumbre pero no sabes exactamente ante a que?
Esa sensación de tener que pedir perdón pero... ¿a quien? y ¿por que?
Son preguntas que pasan ahora mismo por mi mente y a las cuales no encuentro respuesta, me siento culpable de algo, peo yo no hice nada....que yo recuerde...

Lo mas bonito del universo.

¿Qué es lo mas bonito? ¿Cual es la sensación mas placentera? Para mi, la sensación más placentera es oír la risa de un niño, un te quiero sincero, dar un beso porque te plazca y no porque se te imponga, la confianza que te tiene un amigo, que te den las gracias porque verdaderamente te están agradecidas en vez de por ''educación'', para mi lo mas bonito es el silencio, el cantar de los pájaros, el sonido de las olas cuando rompen en la costa, el sonido de la cascada, una noche de tormenta, con sus truenos y relámpagos, con sus gotas y su melodía...

Feliz día de la madre.

Os voy a hablar de la mujer perfecta, sí, la que tiene 192384754 brazos, y todos para ti. La mujer que día y noche se preocupa por lo que haces y lo que no haces, la mujer que quiere que seas feliz. Esa mujer que lleva todos los años de tu vida en su mente y corazón, aunque no esté a tu lado. Esa mujer que, aunque parezca que quiere molestarte muchas veces, hace lo mejor por ti. Esa mujer que decidió un día tenerte y quererte por el resto de los días. Esa mujer que se llama "mamá" y hoy, especialmente, tenemos que agradecerle todo lo que hace por nosotros, y hacerle feliz por encima de todo. 

Así me siento yo.

Es la constante sensación de que no le importas a nadie. A todos les das igual, estás sola en este jodido mundo, en el jodido universo infinito. Es la sensación de que sobras, y de que todo lo haces mal, de que nadie te quiere a su lado, de que estarías mejor muerta... o mejor aún, que no deberías haber nacido.
Hoy me ha asaltado la idea (de nuevo): ¿por qué sigo aquí? No debería de estar aquí, porque no soy importante, y las personas no importantes, no deberían siquiera existir...
¿Por qué existo? ¿Tan mal lo hice como para merecerme el castigo? Me han dado a probar lo mejor, que es vivir, para después llenármelo todo de espinas que se clavan y son imposibles de sacar. Espinas que me desgarran por dentro, me hacen sangrar como nunca y me hacen sentir miserable. Intento sacarlas, de verdad que lo intento, pero no puedo... Cada día se me clavan más, más hondo, y diferentes unas de otras. Son ellos. Ellos me las clavan, con malicia o sin, pero las clavan... Y duele. Intento aguantar el dolor pero es imposible, porque sangro tanto que me voy a desmayar, voy a perder el sentido y voy a caer al abismo. Me romperé, como un muñeco de juguete maltratado, que cuando creces ya no le haces caso ni le quieres. Así me siento yo, así me he sentido yo, y así me seguiré sintiendo yo... Un estúpido juguete roto, del que quizá (y lo mejor) nos deberíamos deshacer. 

Echo de menos esas mañanas ''a tu lado''.

 Y aún recuerdo esas mañanas de instituto en las que me levanta somnolienta e iba directamente al ordenador con el pelo alborotado aún soñando tus tus besos y recordando el sabor de tus labios, lo encendía y a través de la pantalla podía ver un bonito rostro, como el mio, medio dormido, no habladurías demasiado pero me encantaba empezar el día de esa manera era como tenerte más cerca, te sentía a mi lado, era lo primero que veía al despertar y ahora...ahora no te veo jamas...   

Así, sin más.

Hoy es uno de esos días en los que no sabes que hacer, no sabes quien eres ni como te sientes, hoy es uno de esos días que te levantas, oyes el alegre canto de los pájaros también oyes el triste llanto de un niño, los dos sonidos, familiares y emotivos, los dos te son indiferentes, uno no te alegra el otro no te preocupa... y sigues con tu vida te cuentan cosas pero a ti te dan igual, no te preocupas, vives, dejas pasar las horas, los minutos, dejas pasar la vida sin mas, ya tendrás tiempo para sentir pero hoy no es el día.