Carta de Papa Noel.

Hoy, navegando por internet encontré una carta que le ha escrito Papa Noel a todos aquellos chicos que no encuentran su regalo bajo en árbol...


Queridos chicos:
Sí, claro que leí las cartas que me enviaron y me sé de memoria la lista de los juguetes que me pidieron.
Una lista tan larga como el cuello de la jirafa y tan gorda como el lomo del rinoceronte.
Pero, como todos los años, los juguetes se me terminaron antes de que yo finalizara mi recorrido.
No, Pablito, no hagas pucheros ni te pongas tan triste. Y tú tampoco, Pedro, ni tú, Mariana.
Está mal que digan que soy injusto porque al chico de la casa grande le dejé una bicicleta, un rifle y una pelota, y a ustedes nada. Está muy mal que se enojen conmigo.
Porque para ustedes, que no encontraron juguetes al pie del arbolito, ni junto a la zapatilla, cansada de tanto correr por las tardes azules, tengo algo mejor, mucho mejor.
Carlitos: desde tu camita del hospital me pediste un triciclo. Pero tres ruedas son pocas para correr, como quieres, a la velocidad del "Jet", y tanto dale que dale con los pedales terminaría por cansarte mucho. Pero...cierra los ojos, para ti tengo un pájaro grande, con suaves alas amarillas, ¿lo ves? sí que lo ves; pueden treparte a él y viajar adonde quieras, raudo como el viento, cuantas veces lo desees. Te bastará sólo con cerrar los ojos y pensar en él...
Para ti, Mariana, en vez de la muñeca con el gran moño celeste en los rizos dorados, te dejé hace tres meses (porque yo reparto algunos regalos por adelantado) una hermanita, que es una maravilla: llora, come, mueve las piernas y los bracitos, te mira, ¡te conoce! Y será cada día más grande. Podrás jugar con ella y enseñarle cantos que repetirá con su vocecita... Las otras muñecas, Mariana, se quedan siempre chiquitas y nunca aprenden ningún canto.
A ti Juancho, a ti Eugenio, y a ustedes Martín, Andrés, Jorgito, Mario, les mandé mi regalo por el correo del viento. Mariposas de verano, amarillas, anaranjadas, moteadas de negro, de turquesa, de guinda. ¡Si ya los veo correr tras ellas por los baldíos, y por el descampado que hay junto a las vías del ferrocarril, rápidos y sonrientes, mientras barajan rebanadas de sol! Y llené las acequias con mojarritas ligeras, para que las pesquen con la caña improvisada, con las manos nerviosas y las vean nadar, saltar y dibujar remolinos inverosímiles en la lata de conserva. Y los quiero mucho.
Sí que los quiero mucho. Aunque no les haya dejado juguetes, son mis predilectos. Por eso deseo enseñarles algunas cosas importantes: el hilván de la lluvia cosiendo los charcos en las veredas rotas; el concierto de grillos tratando de hacer sonreír al calor cuando se enoja; la humilde enredadera de "dama de la noche" abriendo sus paragüitas blancos cuando llega la primera sombra...
Ya sé, Francisco, que todo esto no te quita el hambre ni hace más grande tu escaso pedazo de pan. Ya sé que esto no tapa el agujero de tu zapato ni te calienta la espalda en el invierno.
Pero te convencerá de que el mundo no es un redondel gris que se transita con un poco de dolor y un poco de fatiga, sino una caja de sorpresas donde cada uno puede encontrar algo que inaugure una sonrisa, que encienda una esperanza, que alimente una emoción.
Ahora eres pequeño y te importa más un helado que un pedazo de cielo recortado entre los edificios.
Pero has de saber que cada helado que no comes, que cada juguete que no tienes, te irán dando una fuerza de lucha que debes aprovechar en tu beneficio.
Hay que aprender la a, la o, la u. Hay que mirar en todas las direcciones para conocer bien a la gente, y también hay que mirar en dirección a uno mismo para conocerse y para amarse sin tenerse lástima. Porque si te tienes lástima esperarás que otros hagan por ti lo que tú tienes que hacer por ti.
Hay que luchar. Sí, Francisco. Sí, Juancho. Sí, Carlitos. Tu primera misión de cada día debe ser sonreír. Sonreírle a tu sábana raída y al remiendo de tu pantalón y decirles "Estudiaré mucho, trabajaré mucho y entonces los relevaré por una sábana nueva y un pantalón sin remiendo, para que ustedes, que sin rezongar, viejitos y cansados, me prestan sus servicios hasta el fin, se tomen vacaciones".
Sí, sonreírle a mamá, que a veces no se da cuenta de tu pena o de tu alegría porque está muy preocupada (los mayores siempre tienen que resolver serios problemas y eso los hace parecer un poco agrios en ocasiones).
Y acuérdate siempre de los grillos y las mariposas, de las ranas en los charcos y las mojarritas. Acuérdate siempre. También cuando seas grande. Un hombre que una vez al día remonta los ojos al cielo como un barrilete esperanzado, es un hombre que, además de llevar cuentas y números pegados en la frente y en los puños de la camisa, lleva mariposas colgando del corazón.
Quiero que seas uno de esos hombres. Un hombre bueno, un hombre que ama.
Entonces..., podré pedirte un favor: que seas mi ayudante. Porque yo estoy viejo y cansado de tanto y tanto andar por el tiempo, y necesito hombres buenos que me ayuden a repartir juguetes en los hospitales, en las casitas pobres, en los asilos.
Ah, sí, Juancho, qué alegría me darás, y cuántas, cuántas sonrisas felices encenderemos entonces...
Sí, Juancho, Daniel, Felipe, Eugenio, Ariel... con ayudantes como ustedes, ningún chico se quedará sin su juguete. Estoy seguro.
Por eso, Francisco, si tu mamá llora este año (como lloró el año pasado) porque no encuentras tu juguete junto al zapato gastado, dale un beso, sonríele y dile:
-No llores, mamá... no creas que Papá Noel no me quiere. Al contrario, me ha regalado el baldío, las luciérnagas, los charcos con ranas, una orquesta de grillos, y además... me nombró su ayudante. Una demostración de que me quiere muchísimo. Y así, cuando yo sea grande, ninguna mamá tendrá que llorar porque su hijo se quedó sin juguetes en Nochebuena...

 

La ansiedad me ahoga...

Noto la atmósfera pesada como si fuera a llover, la presión se aumenta por las indecisiones. Solo sé mirar a la ventana con la esperanza de que el cielo se aclare y poder disfrutar lo poco que queda. No me salen las palabras ni tampoco me salen ganas para hacer nada, no puedo hacer lo que me gusta porque mi cabeza no piensa en otra cosa que no sea llenarse de problemas y decisiones que nunca puedo... Ya no sé si el mundo quiere hacerme sufrir o si yo soy demasiado dura conmigo misma y no aprovecho el tiempo para disfrutar, creo que es la segunda opción ...

No te vayas, que la tormenta pase, pero entre tus brazos.

Lluvia. La que me despierta, la que me despeja, la que me dice cuándo parar. Tan nostálgica y poética que nos permite evadirnos de la realidad, aunque ésta siga estando presente, clavándonos astillas en los ojos. Aquí me tienes, esperando a que decidas, a que me digas qué es lo que debo hacer para evitar perderte. Yo no quiero, de ti ya no sé nada.

Se acabo.

Volví a confiar en el amor y me volvió a dar la espalda, volví a darlo todo a cambio de soledad, de mas y mas soledad, ¿por qué siempre me pasa esto? ¿Por que siempre tengo que ser yo la que se pase los días llorando por los demás sin importar a nadie? Me cansé de ser así, me cansé de ser la niña buena, quiero cambiar, quiero ser la linda rosa con frías espinas, no quiero seguir siendo el marchito lirio, ayúdame, ¿qué tengo que hacer? me cansé y estoy perdida, no se que debo hacer, indícame  tu extraño desconocido, tu, que me aprecias mas que cualquiera de esos que dicen ser mis amigos, dime que debo hacer, que camino debo tomar...

Everybody's Fool.

Y ahora es cuando yo me pregunto, ¿qué hago aquí? ¿vale la pena seguir? me he quedado sin familia y nunca tuve amigos...me di cuenta que nunca se puede confiar en nadie, que confiar sirve para que te traicionen  amar para que te dañen, querer para que te odien, abrazar para que te aparten, que nunca puedes ir con buenas intenciones hacia nadie, que todo es hipocresía y mentiras, todo felicidad hasta que por las buenas o las malas te toca abrir los ojos y darte cuenta de que estas sola, sola ante el mundo, entonces empiezas a temblar es un reto muy grande, pues ahora te toca sonreír a pesar de que todo lo que creías que era para siempre acabo, que todo fue una mentira, que esa familia nunca existió que ese grupo de ''amigas'' se desvaneció, que nunca fui y nunca seré nadie que todos esos ''Ester, confía en mi, siempre que me necesites sube, estaré ahí'' todos y cada uno de ellos eran mentira, nada mas que mentiras, ahora te necesito, ahora os necesito pero no estáis...me abandonasteis como a un perro rabioso sin valor alguno.
No voy a preguntar el porque pues no quiero oír mas falsas verdades, no quiero oír vuestras excusas baratas que solo servirán para hacerme sentir culpable. No se que es lo que hice mal, pero no soy mala persona, lo se, no hice nada malo, y mucho menos a vosotras, así que no puedo comprender por que me apartáis...pero es vuestra decisión, al fin y al cabo...

Pequeñaja.

Nunca fui de esas personas que hacen promesas que no saben si podrán cumplir y como el futuro es incierto, no me gusta prometer ni jurar. Por eso, no te prometo que siempre estaré a tu lado pero te aseguro que lucharé para estarlo. Tampoco te juro que consiga animarte cada vez que lo necesites, pero podremos llorar juntas. No te aseguro que nuestros caminos estén unidos ni que nuestro destino sea estar juntas por siempre, pero haré todo lo posible para que así sea. No te prometo que jamás te olvidaré, quién sabe, a lo mejor algún día pierda la memoria y sea incapaz de recordarte, pero mientras pueda, estarás en mi mente. Quizás las circunstancias te aparten de mi lado, pero removeré mar y tierra por encontrarte y traerte de nuevo. Tal vez, una mañana te levantes sintiéndote como una mierda, pero trataré de llegar hacia ti, sacarte de la cama a la fuerza si es necesario, darte un abrazo y repetirte mil veces todo lo que vales, hasta que se te quede grabado. No te juro quererte tanto como te quiero hoy, pero mientras estemos juntas, lo haré. No te prometo que vayas a estar siempre feliz, porque te mentiría, pero sí que haré lo posible por sacarte una sonrisa, sea como sea. No puedo prometerte que siempre seremos buenas amigas, pero ten por seguro que mientras vivamos y estemos juntas, lo seremos.

Me regalo una sonrisa y se llevo mi corazón.

Desde algún invisible lugar creado solo para los dos, se alinean nuestras ilusiones nos tomamos de la mano y echamos a volar. Fugamos juntos de la mundana realidad, nos refugiamos en este espacio sideral que con premura nos acoge. Nos buscamos, nos hallamos... flotando en la inmensidad, jaspeando la noche de felicidad. Desde los recodos silenciosos de la osada fantasía, parten nuestros corazones sin meta ni final. Si tú me buscas... yo te busco... si me encuentras… te encuentro… al escribirnos...al leernos... nos encontramos siempre en un te quiero.

I don't want to be here

Perdida en mi misma, me pregunto donde voy, las cosas no están bien, intento salir de mi propio laberinto, de esta telaraña llamada mi vida, este camino sin fin. No hay nadie mas que yo ¿deberia haber alguien? No lose. Alguna vez anteriormente estuve aqui, en medio de este vacio.  Disimulando alegría, evitando el dolor, pero este fue mas rápido y me encontró. Hace mucho no me venias a visitar le dije. Quisiera contarte tantas cosas, pero no se donde estas. Cuando todo de repente te golpea al mismo tiempo y peleas algo perdido, la verdad no se que hacer pero rendirme no es lo mío.  

False friendship.

¿Enserio? ¿Me estas tomando el pelo,verdad? ¿Quien ha estado a  tu lado cada vez que tu novio te dejaba? ¿Quien ha estado en cada discusión con tu madre? ¿Quien a estado ahí cuando discutías con tu pareja?  Dime,  ¿quien a estado en todos los malos momentos?
Yo estuve ahí cuando por ella llorabas, yo, fui yo la que te escuchaba y a tu lado estaba, la que te consolaba a las que ahora, sin mas le das la espalda y te vas, me dejas, me abandonas, pero las dos sabemos que ella no va a ser como yo, ella no te considera amiga y, por lo tanto no esperes que se comporte como tal, te aviso, nada va a ser como antes y volverás a caer y no estaré allí para recogerte pues no me hacen falta amigas como tu, amigas de comencéis ni personas falsas que me rodeen, yo quiero gente de verdad, que este ahí siempre, apoyándome.

Si el mundo fuera mio te daría la mitad pero como no lo es te doy mi amistad.

Que cuando lloro tu estas ahí, porque tu no eres mi madre ni mi padre, o eres mi abuelo ni mi abuela, no eres mi amiga, tampoco eres mi amigo, tu eres mi hermana, aunque una hermana un poco rara, no tenemos la misma madre, ni el mismo padre, nuestras familias apenas se conocen, pero yo lo se todo de ti y tu todo de mi y eso nos convierte en hermanas para siempre.

Sorry?

¿ Conocéis esa sensación de incertidumbre pero no sabes exactamente ante a que?
Esa sensación de tener que pedir perdón pero... ¿a quien? y ¿por que?
Son preguntas que pasan ahora mismo por mi mente y a las cuales no encuentro respuesta, me siento culpable de algo, peo yo no hice nada....que yo recuerde...

Lo mas bonito del universo.

¿Qué es lo mas bonito? ¿Cual es la sensación mas placentera? Para mi, la sensación más placentera es oír la risa de un niño, un te quiero sincero, dar un beso porque te plazca y no porque se te imponga, la confianza que te tiene un amigo, que te den las gracias porque verdaderamente te están agradecidas en vez de por ''educación'', para mi lo mas bonito es el silencio, el cantar de los pájaros, el sonido de las olas cuando rompen en la costa, el sonido de la cascada, una noche de tormenta, con sus truenos y relámpagos, con sus gotas y su melodía...

Feliz día de la madre.

Os voy a hablar de la mujer perfecta, sí, la que tiene 192384754 brazos, y todos para ti. La mujer que día y noche se preocupa por lo que haces y lo que no haces, la mujer que quiere que seas feliz. Esa mujer que lleva todos los años de tu vida en su mente y corazón, aunque no esté a tu lado. Esa mujer que, aunque parezca que quiere molestarte muchas veces, hace lo mejor por ti. Esa mujer que decidió un día tenerte y quererte por el resto de los días. Esa mujer que se llama "mamá" y hoy, especialmente, tenemos que agradecerle todo lo que hace por nosotros, y hacerle feliz por encima de todo. 

Así me siento yo.

Es la constante sensación de que no le importas a nadie. A todos les das igual, estás sola en este jodido mundo, en el jodido universo infinito. Es la sensación de que sobras, y de que todo lo haces mal, de que nadie te quiere a su lado, de que estarías mejor muerta... o mejor aún, que no deberías haber nacido.
Hoy me ha asaltado la idea (de nuevo): ¿por qué sigo aquí? No debería de estar aquí, porque no soy importante, y las personas no importantes, no deberían siquiera existir...
¿Por qué existo? ¿Tan mal lo hice como para merecerme el castigo? Me han dado a probar lo mejor, que es vivir, para después llenármelo todo de espinas que se clavan y son imposibles de sacar. Espinas que me desgarran por dentro, me hacen sangrar como nunca y me hacen sentir miserable. Intento sacarlas, de verdad que lo intento, pero no puedo... Cada día se me clavan más, más hondo, y diferentes unas de otras. Son ellos. Ellos me las clavan, con malicia o sin, pero las clavan... Y duele. Intento aguantar el dolor pero es imposible, porque sangro tanto que me voy a desmayar, voy a perder el sentido y voy a caer al abismo. Me romperé, como un muñeco de juguete maltratado, que cuando creces ya no le haces caso ni le quieres. Así me siento yo, así me he sentido yo, y así me seguiré sintiendo yo... Un estúpido juguete roto, del que quizá (y lo mejor) nos deberíamos deshacer. 

Echo de menos esas mañanas ''a tu lado''.

 Y aún recuerdo esas mañanas de instituto en las que me levanta somnolienta e iba directamente al ordenador con el pelo alborotado aún soñando tus tus besos y recordando el sabor de tus labios, lo encendía y a través de la pantalla podía ver un bonito rostro, como el mio, medio dormido, no habladurías demasiado pero me encantaba empezar el día de esa manera era como tenerte más cerca, te sentía a mi lado, era lo primero que veía al despertar y ahora...ahora no te veo jamas...   

Así, sin más.

Hoy es uno de esos días en los que no sabes que hacer, no sabes quien eres ni como te sientes, hoy es uno de esos días que te levantas, oyes el alegre canto de los pájaros también oyes el triste llanto de un niño, los dos sonidos, familiares y emotivos, los dos te son indiferentes, uno no te alegra el otro no te preocupa... y sigues con tu vida te cuentan cosas pero a ti te dan igual, no te preocupas, vives, dejas pasar las horas, los minutos, dejas pasar la vida sin mas, ya tendrás tiempo para sentir pero hoy no es el día.

Otro día más.

Otro día mas sonó el despertador, me levante y lo primero que vi fue mi reflejo en el espejo, ¡Que suerte la mí! lo primero que tengo que ver al levantarme es mi propia repugnancia, me levante, al igual que todos los días con esperanza de que algo cambiara, de que algo me hiciese cambiar de opinión, incluso, mirad que tontería, me levante con la esperanza de poder ser feliz ¿Qué chiste, no?. Después de toda la reflexión física, vino la psíquica, decidí que no me vendría mal desayunar y fui a la cocina, allí estaba mirándome con el mismo asco del día a día, de repente, perdí el apetito, así que otro día mas, sin desayunar. Volví a mi habitación, libre de miradas acusadoras, lejos de espejos y de mi propio reflejo, estaba de nuevo encerrada en esas cuatro paredes, en mi pequeño mundo, pensé en distraerme y me acordé que aún me quedaba deber por hacer, abrí el libro y vi como una gota caía sobre esas paginas, no puede ser, hace un bonito día ahí fuera, no puede estar lloviendo, pero las gotas cada vez era mas y no solo mojaban mi cuaderno, también mis ojos, mi rostro, mis mejillas, solté el boli y volví a la cama, a ver si esta vez me duermo y no vuelvo a despertar...

Sola e inútil...

Hablemos de impotencia, hablemos de qué es el sentirte incapaz de hacer nada, sentir que eres pequeña, que eres nada en medio de este mundo. Sentir que no puedes hacer nada para cambiar lo que te rodea, sentir que te da asco tú alrededor, sentir que tu vida perfecta deja de ser tan perfecta por momentos, sentir que tus fuerzas flaquean. Hablemos de qué es el darte asco a ti misma. Te das lástima, pena, no te sientes tu misma, te sientes tan y tan insignificante, tan poca cosa, tan incapaz… Solo tienes ganas de llorar, de meterte en la cama y no salir nunca de ella, de taparte con la manta hasta la cabeza y de intentar que tu alrededor desaparezca… Solo tienes ganas de desaparecer, de mandar a mucha gente a ese lugar al que a nadie la gusta ir, de pasar del mundo, de sentirte realmente sola, de escucharte solo a ti, de intentar comprender qué te está pasando… Me siento tan mal, tan pequeña, tan impotente, tengo tantas ganas de cambiar alguna parte de mi vida, tantas ganas de intentar cambiar el mundo, tantas ganas de gritar, tantas ganas de llorar… Y ¿qué?, ¿qué pienso conseguir con eso? NADA, no estoy haciendo nada por intentar cambiar lo que no funciona en mi interior, en lugar de sentirme fuerte, de gritarle al mundo que soy Ester, estoy aquí, sentada en la cama con el bic y la libreta, llorando como una imbécil, deseando acabar de escribir para apagar la luz y sentir que el sueño me puede, sentir que dejo de existir por una horas, sentir que debajo de la manta estoy segura, que los peligros de fuera desaparecen, estoy en mi fortaleza, aquí nada me puede hacer daño, pero malas noticias: en unas horas tengo que volver a mi realidad. La pregunta es: ¿De verdad quiero hacer esto? ¿O quiero ser fuerte y luchar contra viento y marea aunque se me despeine la sonrisa?

Él.

De repente, de la noche a la mañana te das cuenta que eres diferente, te das cuenta de que te falta algo, y de que otro algo te completa, te das cuenta de que ya no eres tu, no eres la misma de siempre, solo piensas en el, solo hablas de el, y piensas ¿sera que me estoy enamorando? y te das cuenta de que así es, de que te has enamorado, de que no hay vuelta atrás, y noche tras noche sueñas con ese beso o ese te quiero, día tras día te levantas feliz, sabiendo que le volverás a ver, empiezas a darte cuenta que en tu armario no hay nada que tu guste, notas que tu corazón le pertenece cuando te sonrojas con solo verle o cuando miles de mariposas vuelvan dentro de ti cuando le ves, cuando tu deseo ya no es ser feliz, cuando es que el sea feliz, cuando tu mundo es el.

The music?my boyfriend

Enciendes tu reproductor, pones la música al máximo, olvidas los problemas, todas tus inquietudes, empiezas poco a poco, te sumerges en un nuevo mundo, tu mundo, tu historia...Si, es tuyo completamente lo compartes con muchas personas que han vivido la misma historia,si es verdad, pero no esta ahí, ahí solo estáis tu con ella, tu con la música, las diferentes notas que te transmites diferentes sentimientos, te ayudan a sonreír y a salir a la calle con una sonrisa en la cara, feliz.

Soy como quiero ser.

La gente dice que soy rara, que soy una mezcla entre clásica y extravagante y nunca encuentran palabras para describirme, muchos me comentan que soy la persona mas buena que conocen otros me dicen que soy un poco cabrona, unos me definirían como el propio anticristo, otros como un dulce angelito, muchos querrían acercase a mi, otros muchos temen el poder conocer mi verdadero yo, después de tantas opiniones contradictorias llegue a una opinión, la más importante, soy como soy, os guste o no, y no voy a cambiar porque la sociedad no acepte mi forma de ser, soy una mujer con carácter y con muchísima personalidad, soy un ángel caído, un amargo pastelito, una dulce yaga, soy lo que quiero ser y si me quieres conocer acércate.

Enterate.

No vivo del aire pero me mantengo en todos mis sueños, mi caparazón.
Curo las heridas que va haciendo el tiempo si me voy cantando de esta situación.

Y entérate
que por mucho que me empujes sigo aquí de pie,
mirándote a los ojos, esperando a que me apartes a un lado y me dejes correr.

Y entérate
que cuando te despistes yo me colaré escupiendo a la puerta de tu estupidez,
y será demasiado tarde pa' volverme a ver.

Podre, lo se.

No puedo levantarme y fingir que todo está bien, que yo estoy bien, porque no es así. No puedo sonreír si mi corazón lo que me pide es llorar.
¿Pero sabes qué? Que todo esto pasará, que yo seguiré adelante; estoy segura que iré a mejor. Sí, es verdad que no estoy en mi mejor momento, que no puedo sostener mi alma hecha añicos. Acostumbrada a ahogarme en un vaso vacío me encontré con el océano.


Yo sacaré la fuerza de donde sea, y si no puedo, sé que hay personas que me aferrarán a la vida. Esas manos tirarán de mí hacia la superficie. Esta situación me ha servido para darme realmente cuenta de eso. No me arrepiento de nada.
Así que la conclusión es que de todo lo malo se saca algo bueno.


Inútil sería quedarme en este punto y hundirme en la miseria.

Existencia efímera.

Un vínculo se rompe. Una sonrisa desaparece. La tuya permanece, recordándole al mundo que sigues siendo más fuerte que yo, que a ti aún te quedan ganas de vivir. Si te caes, yo te cojo de la mano antes de que te des cuenta de que estás en el suelo, pero dime ¿quién me recoge a mí? Me dejas ver que nadie se salva al egoísmo intrínseco del ser humano. Ni siquiera tú.

Destrozada por dentro, ya no consigo reconstruir lo que en un momento de lucidez me pareció ver que era interés por mí. No quiero sentirme así ni un día más, como si tu propia vida se volviese en tu contra y no te permitiese coger aire para tener energía con la que seguir existiendo.

Pero... ¿qué más da? Si yo ya ni siquiera existo.

Don't worry, be happy.

Cuántas veces hemos deseado borrar un día, un instante, un momento, hasta un año de nuestras vidas a borrarlo todo y vaciar nuestra memoria. Cuántas veces no deseamos volver a ser niños, vivir todo de nuevo, recuperar lo que se fue o dejar que el tiempo ponga las cosas en su lugar. Algunos simplemente no esperan nada del tiempo. Da lo mismo regresar o avanzar, simplemente renuncian a que el tiempo continúe su paso y se marchan con lágrimas y un largo adiós. Si deseáramos en algún momento perder completamente la memoria y plegarnos por ejemplo a la frase "comenzar de nuevo" ¿cuántas cosas no perderíamos? serían como aquellas cosas que se extravían accidentalmente en una mudanza y luego se extrañan. Perderíamos el calor del primer beso y la sensación de aquel amanecer que fue perfecto. La nostalgia por amores pasados y la inocencia con la que nos entregamos a lo desconocido esa primera vez. Quedarían atrás los amigos que iban a ser eternos, las cartas que nos hicieron llorar, la primera o última vez que vimos a un gran amor, los brazos más cálidos, el día que pensamos que se iba a caer el mundo, el dolor más hermoso, la sonrisa más esperanzadora, el nacimiento del sentimiento más puro. ¿En realidad comenzamos una vida nueva o matamos otra llena de bellos recuerdos? dejamos una vida y un presente que nos da infinitas oportunidades por soñar con un futuro perfecto que no existe o un pedazo de cielo donde no sabemos que nos espera.

Spontantonqui. ♥

Yo no voy a permitir que te caigas, porque si una esta abajo, la otra tiene que estar lo mas arriba posible, enserio, no te soltaré, pero prometeme que no me soltaras nunca, que tu no quieres caer, que tienes ganas de seguir esforzandote y seguir creyendo en la vida, en que tiene un lado bueno.
Que sepas que a tu lado soy feliz, que eres mi hermana y nunca voy a permitir que te caigas, que te derrumbes, que tu eres fuerte, y que juntas somos mas fuertes que nadie, que eres capaz de todo, de todo lo que tu quieras , de todo lo que te propongas.

Que seria de mi sin ti.

Música. Me dejo llevar, y es ahí cuando me evado de este mundo, y empiezo a volar, entro en un estado de éxtasis. Esa droga que me hace feliz, que hace que siga adelante cuando estoy mal, es lo único que consigue sacarme una sonrisa, y olvidarme de todo lo oscuro que me rodea. Es la música mi mejor compañía, es la música mi vocación.

Entre corcheas y semicorcheas.

Dime que nunca has entrado a tu habitación como si fuese tu único refugio. Dime que ha continuación no has cogido los cascos, te has tumbado en la cama y no has puesto justo esa canción. Dime que no has sentido esa sensación inexplicable de comprensión al escuchar su letra. Dime que nunca has dicho "parece que esta canción la he escrito yo". Dime que nunca has echo esto y yo te diré que es imposible. Solo hace falta darle al play para que surja la magia. La magia de la música. Y de pronto es inevitable que vuelvan a tu memorias todos esos recuerdos. Cada momento. Parece que esa canción los guarda todos y de pronto es como si abrieras un viejo baúl. Ese baúl donde guardas cada recuerdo y al darle al play resurgieran todos y cada uno de ellos. Cada nota es un minuto. Cada verso es un día. Cada canción es un capítulo de tu vida. ¿Pero sabes que? Al igual que pasas de canción, también tienes que aprender a pasar página en tu propia vida. Y comenzar a escribir una nueva canción. Comenzar de nuevo. Comenzar a ser fuerte. Ha dejar de refugiarte una y otra vez en esa habitación. Aprende a salir ahí fuera y conseguir todo lo que te propongas, créeme que tu puedes. Lucha por tus sueños. Aprende a sonreír siempre, ¿no crees que llorar es demasiado fácil? No intentes arreglar tus errores, tan solo aprende de ellos. No intentes ser perfecto, la perfección no existe. Sé tú y llegarás muy lejos.
Y créeme que poco a poco harás de tu vida la mejor canción que puedas escuchar ♥

Todo se puede hacer realidad.

Un día paseando me di cuenta de que aquellos deseos que de verdad quieres se pueden hacer realidad. Todo el mundo busca treboles de 4 hojas, herraduras de caballo o se ponen a mirar el cielo en busca de una estrella fugaz. Pero en realidad es más facil que todo eso, la magia está siempre a nuestro alrededor, es parte de nuestra vida. De pequeño todos creemos en hadas, duendes y fantasmas, solo aquellos que sueñan siguen creyendo que de verdad existen. Solo sueña, piensa y desea todo aquello que siempre has querido y, en el momento menos esperado, te sorprendera viniendo de frente.

Te quiero pequeña. ♥

Ella, una chica que no se puede describir con palabras. Esa que hace que salga el sol todos los días.Esa chica que me hace sonreir cuando no puedo. Esa chica que día tras día me hace sentirma bien. Esa chica que me hace levantarme cada mañana. Ella que hace que me duela la tripa de tanto reirme. Esa chica a la que nunca querria que abandonar. Ella que, sin ella, no podría vivir. Ella que me llena la vida de alegría y felicidad. Esa chica que cuando mi corazón esta roto y lleno de dolor me lo sabe curar y trozo tras trozo pegarme el corazón para que pueda volver a latir. Ella que es especial y que simplemente, no puedo describir.

Demasiada sinceridad es peligrosa.

El mundo me enseña a callar, pero mi alma, con mucha más fuerza, me incita a hablar. La verdad me quema, me arde, hasta que al final se consume en tus oídos. Al menos yo soy lo suficientemente madura para no tenerle miedo a la verdad, no como tú, que haces caso omiso y te ahogas en la mentira. Y lo que es peor de todo, intentas incrustrarla en mi vida. La misma mentira que te desgarró las alas, aquellas que yo todavía conservo. ¿No te gusta? Si no estás preparado para una personalidad así, la próxima vez no hace falta que vengas.

Desenfreno.

Maldito insomnio. Maldita vida. Maldita mezcla entre humo y cafeína. Corazones podridos que buscan la cura y no la encuentran. Vida o muerte. Todo o nada. Noches de alcohol, incoherencias y un sorbo de esperanza. Porque al menos eso es lo que queda, no pidas más. Resguardados en la oscuridad, sin una bocanada de aire fresco que nos devuelva a la realidad. Y nos perdemos entre la tenue brisa que provoca tu locura. Que no puedo dejar de mirarte. Tú y tus misterios. Personalidades que confluyen y que enloquecen al unísono. Dispuesta a todo, dispuesta a nada.

Que se llama valentía y es lo que a mí me falta y a ti te sobra por las esquinas.

¿Para qué camuflar lo evidente? ¿Para qué inventar lo etéreo?

Deja de confiar en la gente. Deja de tener altas expectativas sobre el mundo. Deja de preocuparte por los demás. Deja que el mundo te engañe. Deja de pedir explicaciones que hacen daño. La verdad llegará tarde cuando todos hayamos huido. Deja de lado la fe y la esperanza en la humanidad. Deja de perseguir sueños que se desvanecen a la orilla del mar. Déjame ignorar lo que tú llamas suerte. La vida que crees llevar tan sólo es un reflejo de un rostro alegre que contempla el anochecer. Rápidamente el sol desaparecerá. Incluso antes de lo esperado. Detrás sólo encontrarás la oscuridad, y con ella, las ruinas. ¿Dónde quedó el rostro alegre ahora? ¿Dónde quedaron las apariencias de tu vida maravillosa? ¿Para qué camuflar lo evidente? ¿Para qué inventar lo etéreo?

Y si dudas por un momento, júzgame a mí y a mi alma destrozada que suplica encontrar una salida al profundo pozo en el que se halla moribundo.

Te quiero.

En cada nota que tocaba escuchaba tu nombre, y cada vez más me decían que fuera hacia a ti. No pude evitarlo, las notas me insistieron, influyeron en mí como una droga, y yo les hice caso: seguí hacia a ti, y desnudé mis sentimientos sin más. ¿Cómo puedo querer tanto a alguien? Joder. Y Cada corchea era un "te" y cada negra un "quiero", y así se hizo nuestra canción, a base de corcheas y negras, con una redonda final que decía: "por siempre tú y yo". No puedo evitarlo, no quiero, y algo me dice que no debo dejarme llevar por lo que puedan o no decir, si no por lo que de verdad quiero, y lo quiero es esa canción: "Por siempre, tú y yo"